TEMOIGNAGES JEUNES, 5

Pendant ces jours extraordinaires, le Seigneur m'a donné dans mon cœur une grande paix et une joie très profonde. Je veux Lui rendre grâce pour tous Ses inépuisables bienfaits ! Le mot qui traduirait à peu près mon état d'esprit suite à ces jours serait : Émerveillement ! Tout était si beau ! Pour ma part, j'ai été renouvelé dans mon amour pour l'Église et pour l'Eucharistie. Et en plus, après cette remise à bloc, j'ai vécu la grâce de pouvoir témoigner auprès de plusieurs personnes de ma classe. Dernière chose : j'ai été renouvelé et renforcé dans ma prière quotidienne à laquelle j'avais du mal à rester fidèle. Merci Seigneur ! Les prières liturgiques ont pris un sens nouveau pour moi, c'est difficile à exprimer mais c'est vraiment une grâce particulière ! Par exemple, la liturgie des heures qui m'ennuyait depuis un certain temps est comme toute nouvelle et vivante ! Le Seigneur me surprend... d'Amour ! Gloire à Dieu ! J.

Durant ces jours avec vous, le Seigneur m'a donné de vivre une expérience de consolation dans une expérience de dépression que je fais depuis plusieurs mois (qui provoque en moi colère, solitude, souffrance, impression d’inutilité et de non sens dans ma vie car rien n’a de goût pour moi). Pour la première fois de ma vie, j'ai pu appeler Dieu « Papa ». J'ai senti son Amour pour moi. Je suis sûre maintenant que Dieu m'a créée avec un plan d'Amour sur ma vie, que je suis sa fille bien aimée et qu’Il m'aime. Je peux à présent accepter les difficultés que je traverse en m'appuyant sur Lui, sur Sa Force. Je peux le louer sincèrement de tout mon cœur, et le remercier en toutes circonstances, avec confiance.

J'ai également retrouvé mon amour pour Sa Mère, la Vierge Marie, car ces derniers mois, le chapelet quotidien s'était transformé en un "Je vous salue Marie" péniblement récité. Mais j’ai été rassurée par sa paix, qui me donne le courage d’avancer. Je la prie de présenter au Roi des rois mon coeur défait, afin qu'il Lui appartienne totalement.

Mon Dieu, je T'aime ! I.

Après ces jours avec vous j’ai voulu écrire mon témoignage, mais ce sont seulement quelques mots précis qui me sont venus à l’esprit pour résumer ce que j’ai vécu :

Consécration eucharistique…le « sommet » pour ma vie de chrétienne, où Jésus donne sa vie et où je peux lui donner la mienne à mon tour.

Adoration eucharistique…présence réelle de Jésus qui fortifie ma foi, qui console.

Confession…sacrement d’Amour qui m’a redonné la grâce de la prière.

Communion des saints….aide précieuse du ciel pour m’aider à vivre la communion entre chrétiens, et pour prier.

Esprit Saint...feu intérieur, présence agissante dans le cœur de chacun.

Ces mots qui me renvoient à des moments vécus avec vous, me restent comme repères pour ma vie de tous les jours. G.

J'ai pris conscience au début de l’évènement, grâce à une discussion avec quelqu'un, que j'avais blessé des personnes de mon entourage, ce qui m’a poussé à vouloir me confesser. Quand je l’ai eu fait, vraiment quelle libération ! Pendant la soirée de prière qui suivait, je me suis sentie toute légère (alors que la veille je n'arrivais pas à entrer dans la louange).

Ce soir-là on pouvait renoncer à des choses qui nous rendaient esclaves, et je pris la décision de renoncer à la gourmandise. Par expérience je sais que ce n'est possible qu'avec l’aide de Dieu, or voilà un mois que je n'ai pas mangé un seul chocolat et deux semaines que j'ai arrêté le nutella. Pour ceux qui veulent des preuves de l'existence de Dieu, voila un vrai miracle ! Ceux qui me connaissent savent que je suis une incorrigible gourmande… En tout cas ce soir là j'ai gagné en liberté…  Rien n'est impossible à Dieu ! Lors de cette soirée de prière, j’ai également renouvelé le don de ma vie à Jésus devant le Saint Sacrement.

Durant cet évènement, Dieu m'a aussi délivré d'une partie de mon orgueil dont j'ai réellement pris conscience, et du regard des autres qui m'empêchait d'être libre ; j'ai aussi renoncé à vouloir plaire à tout prix.

Pendant les temps d'adoration, le Seigneur m'a fait comprendre plusieurs choses. D’abord, qu’il fallait que je me mette à l'écoute de ceux qui pourraient m'enseigner à Le servir ; ensuite, qu’Il mettait de l'espoir en nous ; enfin, que Son chemin est grand et beau, et donc qu’il ne faut pas appréhender la vie avec Lui, mais Lui faire confiance pour tout.

La louange a rempli mon cœur car j'ai commencé à regarder Jésus. Dieu m'a aussi guérie de blessures de jugement que j'avais reçue. Je me suis réellement sentie toute petite devant Lui, mais en même temps en confiance parce que ce qui plaît à Dieu, c’est un cœur contrit et humilié.

Sinon, il y a eu un très bel atelier où l’on a prié les uns pour les autres avec des chants et aussi un chant en langues magnifique ! On sentait vraiment cette communion entre nous, c'était très précieux comme moment. L'amitié entre les amis de Jésus est très belle, et les liens vraiment plus forts. J'ai la chance d'avoir plusieurs amis en Jésus et je Lui rends grâce pour cela !

J'ai aujourd'hui le désir que Jésus vienne habiter davantage dans mon cœur, mais je sais qu'Il faudra avant que je Lui laisse toute la place dans ma vie. J'apprends à Lui faire confiance et à Le bénir pour toutes choses, et cela me donne paix et joie ! L.

Dimanche, j'ai reçu le scapulaire de Notre Dame du Mont Carmel. Quand on me l'a remis, c'est comme s'il venait protéger directement mon cœur, comme si celui ci était désormais entouré d'une couverture de velours. Dieu a fait grandir en moi l'humilité… il me semble avoir perdu 5 cm de taille ! Des gens qu'avant je méprisais, aujourd'hui je leur porte une attention nouvelle, et les mauvaises pensées involontaires qui m'assaillaient ont bien diminuées. Je goûte à la paix nouvelle que cette protection me donne. Dans ma neuvaine à Marie avant ce dimanche, je lui avais demandé notamment la radicalité, et le soir même de la réception du scapulaire j’ai décidé d'arrêter dans ma vie tout ce qui n'était pas juste et vrai. Que Marie ma mère douce et aimante qui m’a écouté, m’exauce! Selon ses conseils, je voudrais mener une vie simple et humble pour trouver le bonheur.
Je trouve que la vie en Christ est très belle et je suis heureuse de savoir que Marie et Jésus sont avec moi tous les jours de ma vie ! L.

Merci à tous et pour tout…l’ambiance, l’amitié, la chaleur de votre présence, les rires… et surtout, le partage de la présence du Seigneur. A bientôt, pour le prochain week end. Avec la grâce du Seigneur et l’amour de Marie. G.

Ce que j'ai vécu a été tellement fort, tellement béni, que ce témoignage ne reflètera sûrement pas ce que je voudrais exprimer... mais je vais essayer de trouver les mots justes.

D’abord, il faut dire que je n’ai jamais eu autant de « combats » pour aller quelque part ! (en fait je ne savais pas ce qu’était « avoir de combats » avant). Je crois que j’ai pensé à toutes les esquives possibles pour ne pas réussir à avoir mon train!

Etant arrivés en retard, nous n’avons eu le temps de parler avec quasiment personne et la première soirée est tout de suite arrivée. Elle s’est bien passée, j’ai vite réussi à rentrer dans la louange.

La deuxième soirée a été très forte, mais je voudrais surtout parler de la troisième. J’ai beaucoup aimé quand nous avons intercédé tous ensemble : prier pour « le pays », pour les autorités, pour que cesse l’avortement… Je trouve ça trop beau, et tellement important…

Vous avez reçu aussi ce soir là qu’on prie pour tous les prêtres, à travers une prière pour les trois qui étaient présents. Quand je me suis avancée et que j’ai posé la main sur l’épaule de l'un d'entre eux, j’ai été saisi d’une si grande compassion! Comme jamais! C’était très fort, jamais je n’avais ressenti autant de compassion dans la prière. Jamais je n’avais autant pleuré. J’avais vraiment l’impression d’être unie à la prière et à la peine de la Vierge Marie pour ses prêtres, et de pleurer avec Elle. Ca m’a dépassé complètement, et ça m’a bouleversé…

La messe du lendemain, j’ai vécu quelque chose de très profond, dont je ne saisis pas encore trop l’« impact » je pense. Au moment d’aller recevoir la Communion, je me suis sentie TELLEMENT indigne de recevoir le Christ, et j’ai réalisé combien je me rendais si peu compte de ce que je recevais.

Je sais que c’est quelque chose qui me travaille encore beaucoup personnellement, parce que je sais que je ne me rends pas assez compte de ce qu’est l’Eucharistie, et j’ai vraiment le désir de mieux saisir ce mystère! Toute sa beauté et sa puissance !!! C’est fou ce qui se passe durant la messe, mais je réalise si peu !…

Et enfin la dernière soirée… c’était aussi trop béni ! J’étais dans une si grande joie de tout ce que j’avais vécu pendant ces quelques jours, j’avais tellement envie de louer le Seigneur !

La démarche de prière était trop belle ! Il y avait tout !!! Le Saint Esprit, symbolisé par les bannières, la Vierge Marie au pied de l’autel, le saint que l’on tirait pour l’année, la Parole à embrasser, la prière… et surtout Jésus, dans le Saint Sacrement, qui nous bénissait !!!!!!!!!!! C’était fou ! COMMENT mieux commencer l’année? Merci Seigneur. M.

Ce week end je l'attendais depuis longtemps. Je savais qu'un grand pas allait être franchi. Dès le vendredi soir, une grande joie m'est venue dans le coeur, mais une vraie joie, profonde, pure. Cela faisait si longtemps que ça ne m'était pas arrivé. Merci Seigneur aussi pour les grâces que j’ai reçu quant à ma relation avec mon père, c’est la fin d’un long et douloureux chemin de guérison. Ce week end, j'ai compris combien le Seigneur nous aimait tous autant que nous sommes, et que personne n'est laissé seul. Merci aussi à la Vierge Marie de tout ce qu’elle nous donne.

Merci pour ce week end. Je ne suis pas prête de l'oublier !!! A.

Dès le premier soir de ce WE avec vous, une grande joie est venue dans mon cœur, triomphant de toutes fatigues et de toutes paresses. Le samedi soir, lors du témoignage et de l'enseignement, je me suis rendue compte de ma petitesse et de ma pauvreté… que je n’arriverais pas à changer ce qui devait l’être en moi car j’étais trop faible… mais qu’avec l'aide de Jésus et de la Vierge Marie tout était possible. J.

Ce week-end a encore été riche ! J'ai vu une réelle progression en ce qui me concerne par rapport au dernier évènement vécu avec vous. Je me suis sentie plus à l'aise dans la prière, avec les autres. J'ai surtout ressenti une grande paix. J'ai appris à prendre les choses de façon plus sereine, en remettant mes doutes, mes joies, ma vie entre les mains du Seigneur. Je comprends toute l'importance des prières, de faire confiance à Dieu, à la Sainte Vierge, de leur confier ma vie humblement. Je commence à me rendre compte que je ne suis pas seule. D'ailleurs, je suis toujours émerveillée de voir des amitiés se créer lors de ces évènements que vous organisez, de constater qu'aucun jugement n'est posé sur qui que ce soit. Je commence à sonder la profondeur de l'amour de Dieu pour chacun d'entre nous, et cela me donne envie de le répandre autour de moi…il est encore difficile de trouver les mots justes, mais j'y crois. «  Il y a plus de bonheur à donner qu'à recevoir » (Ac 20, 35), cette phrase m'a beaucoup touché.

Cependant je sais qu’il m’arrive encore de croire pouvoir faire les choses seule ; que j'ai encore du mal à m'accepter tel que je suis et à accepter que je suis aimée. Mais Dieu est venu me dire de LE regarder plus que moi-même, et je souhaite grandir dans ma foi.

Merci du fond du coeur à vous tous de nous conduire ainsi sur le chemin qui mène vers le Père. M-A.

Dans ce WE j’ai compris beaucoup de choses. Lors de la soirée du samedi soir, pendant l’adoration, je me suis vraiment rendu compte de l’amour de Dieu. Immense et infini.

La finalité de ce WE, le sommet, a été la dernière Messe (le moment de la communion fut pour moi fabuleux) et ce qui a précédé (temps marial avec remise de trois scapulaires de Notre Dame du Mont Carmel et une consécration à Dieu par Marie selon St Louis Marie de Montfort). Une phrase de la consécration montfortaine m’a percuté : « Je renonce pour jamais à Satan, à ses pompes et à ses oeuvres, et je me donne tout entier à Jésus‑Christ, la Sagesse incarnée, pour porter ma croix à sa suite tous les jours de ma vie, et afin que je lui sois plus fidèle que je n'ai été jusqu'ici. »

Merci pour ce WE. R.

Le vendredi soir, la louange a été très joyeuse, et j'étais bien contente de me trouver à ce we, voulant profiter au maximum du temps que j'y passais. Il était question pendant la soirée de confier à Jésus ce qui était mort en nous pour qu'il y réinsuffle la vie, mais j'avais du mal à voir ce que je pouvais lui donner. Mais le lendemain, pendant l'adoration qui suivait la messe, le Seigneur m'a rappelé des impuretés que j'avais commises et j'ai pleuré pour la première fois pour ce qui avait blessé le cœur de Jésus et blessé mon âme. Le soir même, il y avait une soirée sur « l’onction à Béthanie » (Jn 12). J'ai trouvé cette soirée vraiment très belle. Je trouve la rencontre de Marie Madeleine avec le Seigneur magnifique, cette femme pécheresse qui sait que seul Jésus pourra lui rendre sa dignité et qui essuie avec ses cheveux les larmes qu’elle a versées sur les pieds de Jésus. Après ce qui s'était passé dans la journée, cette soirée m’a permis de vivre cette rencontre avec Jésus qui ne condamne pas mais console. Quelqu'un est passé laver les mains de ceux qui le désiraient avec de l'eau bénite. Cet acte a été très important pour moi pour que je me sente purifiée. J’ai aussi compris que c'est dans notre pauvreté que l'on peut accueillir au mieux Jésus.

Après ce we, je sens une nouvelle force pour parler de Dieu et j'ai même goûté à la joie qui accompagne l'évangélisation. A chaque we j'apprends toujours plus et je découvre de nouvelles choses. Dieu est passionnant ! Il n'y a pas d'autres mots. Je sais que Jésus peut rendre la vie magnifique et nous combler au-delà de nos espérances. J'ai confiance en Lui et Il m'apporte la paix. Merci pour tout ! L.

Je crois que Dieu à travers ce que vous organisez m'enseigne sur le sacrement de réconciliation, ses fruits et comment le vivre en vérité.

Au début d’un des derniers évènements, j’étais allée me confesser dès le début pour bien profiter des grâces… mais après la prière d’effusion de l’Esprit (qui ne veut jamais faire les choses à moitié) j’ai senti une invitation à retourner me confesser ! Je n'étais pas très paisible,  je ne voyais pas trop pourquoi cet appel puisque j'avais déjà fait l'effort …

Vraiment, cela me dérangeait. Alors je suis allée puiser la force devant le Saint Sacrement. En attendant qu'une porte s'ouvre pour la confession, je priais Marie et l'Enfant Jésus car il y avait vraiment du combat en moi. Finalement un prêtre m’a reçu. J’ai commencé sans trop réfléchir à confesser mes péchés et au bout du deuxième je me suis retrouvée au sol! (Il paraît qu'on ne peut pas tomber plus bas que dans les bras du Père!) Je ne comprenais pas ce qui m’arrivait ! Jusqu’à ce que, le prêtre ayant prié pour moi, je confesse finalement en larmes le premier de tous les péchés… celui contre Dieu, Lui qu'on oublie si souvent. Après cette expérience j'ai réalisé que j'avais une façon très orgueilleuse de me confesser jusque là.

Lors de l’évènement suivant, j’ai eu dans la première soirée des difficultés à rentrer sincèrement dans la louange. Je savais que je devais vivre le sacrement du pardon, cela faisait deux mois que je ne m'y étais pas présentée. Mais je n’y suis pas allée. Le lendemain, au cours de l'Eucharistie, je n'étais pas bien intérieurement, avec un sentiment de lourdeur. Au moment de la communion, je me suis posée la question d'aller ou pas recevoir le corps du Christ. J’hésitais, je me disais que Sa Présence en moi pouvait être une force pour aller vers la confession....et pourtant je sentais que ca n’aurait pas été en vérité avec ce qui m'habitait.

Comme pour venir à mon secours dans ce dédale de questions, le prêtre précisa alors que ceux qui n’étaient pas baptisés, mais aussi ceux qui sentaient le besoin de se confesser avant de communier, pouvaient venir et croiser simplement leurs bras sur leurs cœurs pour recevoir la bénédiction. Ce que j’ai fait.

J'ai pu vivre le sacrement du pardon l'après midi. Personnellement, cela reste une démarche difficile : le plus souvent je souhaite rester seule, intérioriser. Devant la porte des confessions, il y avait plein de monde en plus ! Je me suis dit que cela n’allait pas m'aider… mais finalement je crois après réflexion que cela m’a fait du bien : c’était comme un soutien invisible pour ne pas m'enfermer sur moi-même !

Dieu m’émonde en me faisant passer par des moments de doute, de questionnement et d'incompréhension....j'ai encore à apprendre sur la Miséricorde ! Je désire faire confiance à Dieu pour découvrir encore plus Son Amour ...il ne faut pas attendre pour vivre Sa Grâce!

Merci pour ces WE, merci à chaque intervenant. C.