Merci Seigneur ! Dans ce we j’ai pu à nouveau sentir Ton souffle qui n’était pas venu en moi depuis longtemps… Grâce à ce souffle et à l’Amour que Tu nous donnes, Tu as guéri des souffrances intérieures en moi, mais aussi une souffrance physique que j’avais depuis toute petite et qui ne m’affecte plus depuis plus d’un mois que j’ai reçu la prière pour cela … Depuis ce moment, je me dis : « parle avec Dieu, confie Lui tes problèmes et Il les réglera mieux que toi ! » ; car c’est ce que j’ai entendu au we et que j’aurai toujours dû appliquer !
Par ailleurs depuis le retour de ce we j’ai une soif gigantesque de Dieu, j’en parle pendant des heures avec des personnes qui Le connaissent mieux que moi et je bois leurs paroles…
Enfin je voulais dire que pendant ce we j’ai rencontré des frères et sœurs qui m’apportent beaucoup dans mon quotidien.
Merci Seigneur d’avoir manifesté Ta présence durant ce we…au fond de moi Tu as toujours été là mais je T’avais caché… maintenant je vis dans Ton Amour et tout me parait plus simple … MERCI. M.
Je voudrais témoigner de l'amitié en Christ. La première rencontre avec vous à laquelle j'ai participé, on s'était présenté et on devait dire ce qu'on attendait du we. Moi ce que je voulais, c'était des amis chrétiens. Lorsque j'ai dit cela, une autre fille présente a été très touchée, et au fur et à mesure des rencontres, on a appris à se connaître et elle est devenu une véritable amie, à la fois identique à mes amis de toujours, et différente car elle me rapproche du Seigneur. Je peux parler avec elle de ce qui me préoccupe le plus, on parle de tout et de rien, mais en Christ rien n'est superficiel et fade.Ce qui peux paraître banal en temps normal, avec le Christ remplit de bonheur. Et ce qui est encore mieux, c'est que j'ai compris à travers beaucoup de signes que le Seigneur me la donnait non seulement comme amie, mais aussi comme marraine pour ma petite fille. Merci Seigneur pour cette grâce qui me remplit de joie et de reconnaissance. H.
Au moment où je suis arrivée à l’une de vos rencontres, je ne croyais pas vraiment en Dieu (c'est-à-dire que je me posais beaucoup de question sur son existence), faisant pourtant partie d’une famille catholique pratiquante depuis ma naissance.
Je ne connaissais personne et j’étais bouche bée de la gentillesse que pouvaient avoir les gens, qui venaient m’accueillir et me parler alors qu’ils ne me connaissaient pas. Lors du premier temps de louange et de prière, je n’ai pourtant pas réussi à ouvrir mon cœur au Seigneur, à me dire que Jésus pouvait m’aimer et changer ma vie … c’est lorsqu’une personne est venue prier pour moi que j’ai pu enfin ouvrir une des portes de mon cœur au Seigneur, qui m’a à ce moment là délivré des relations malsaines que j’avais pu avoir avec les garçons, et du regard des autres.
Grâce à cette rencontre avec vous, j’ai pu aussi faire la connaissance de plusieurs personnes qui sont maintenant des amis et qui m’aident dans les moments difficiles. J’ai pu aussi enfin dire à mes copains que j’étais catholique, sans avoir peur et honte de leurs réactions.
Par la suite, j’ai pu ramener deux amies dont une qui ne connaissait rien sur Dieu avant de venir … j’ai aussi appris avec vous à prier. Merci ! S.
Si je devais résumer ma rencontre avec Dieu en quelques phrases, j’avoue que ça ne serait pas simple pour moi.
Depuis quelques mois, ma vie était un enfer. Je ne cessais de descendre dans des profondeurs de plus en plus sombres. Bien entendu, cela se voyait sur moi et plusieurs de mes amis étaient au courant de ce que je vivais. Parmi eux, l’une d’elle est une fervente croyante en Dieu. Par curiosité, j’ai décidé de lui poser des dizaines de questions sur sa foi, sur ses pratiques… et j’ai obtenu beaucoup de réponses.
Plus tard, voyant que mon état ne faisait qu’empirer, elle m’a proposé de la suivre à un week-end charismatique organisé par la Communion Missionnaire.
Mes amis avaient essayé de m’aider mais échoué. J’avais moi même essayé de m’en sortir seul, en y mettant toutes mes forces, mais j’avais échoué également. Je suis passé par les psys, les médocs… rien ne changeait mon état. Alors je me suis dit « pourquoi pas Dieu ? Après tout, je n’ai plus rien à perdre on dirait… »
Et donc est venu le week-end. J’ai énormément appréhendé, je dois l’avouer. Après tout, je ne suis pas baptisé, j’ai été anti-croyant toute ma vie ou presque, je me sentais exclu d’avance dans ce groupe. Même si je savais pertinemment, ou du moins je l’espérais, que les véritables catholiques ne rejettent personne (et je n’ai pas été déçu).
La première soirée a bien commencé…le tout fait dans une ambiance plutôt joyeuse avec beaucoup de musique et de chants. J’ai une relation particulière avec la musique, je ne m’en sépare jamais, elle fait partie intégrante de ma vie et je pense qu’à ce moment, cela a eu son importance.
Je dois l’admettre, j’étais bien venu par curiosité mais aussi pour chercher à obtenir de l’aide mine de rien. Alors, bien que j’ai été tellement déçu au niveau de la confiance par le passé que la donner à Dieu représentait un effort qui me paraissait bien grand, j’ai décidé de m’ouvrir. J’ai placé mes mains de façon à recevoir, même si cela reste probablement un symbole, et j’ai demandé, avec énormément de sincérité, à ce qu’on me réponde à cet instant. J’ai accepté de prendre un risque et de dire « Très bien, j’accepte de faire confiance, là, maintenant. Si Tu es là, viens et prouve-moi que Tu existes, c’est le moment. » Je le répète, je l’ai demandé avec tout mon cœur, avec toute ma sincérité, je le voulais vraiment, je ne voulais que ça. Et alors, je me suis retrouvé les fesses par terre, littéralement. Je n’ai bien sûr pas immédiatement compris ce qui m’arrivait mais j’ai ensuite repensé à quelque chose que m’avait expliqué mon amie. La « manifestation de l’Esprit Saint » ça devait être ça…
Je me suis relevé, même si j’avais du mal. Les chants continuaient. Alors, une personne a proposé une prière pour les filles qui avaient eu des idées de mort et avaient tenté de se suicider. Je ne suis pas une fille, ou alors je ne suis pas encore au courant, et je suis donc resté dans mon coin. Mais encore une fois, quelque chose m’a jeté à terre. Cette fois j’ai résisté, j’ai tenté de me relever, j’ai tenté de rester au moins à genoux, puis au moins appuyé sur mes bras, mais rien à faire. Je me suis mis à transpirer, ma respiration devenait horriblement difficile : il y avait quelque chose, j’en étais certain. Je ne suis pas sûr que ça ait été l’Esprit Saint à ce moment là. Ou alors c’était ça et aussi une énorme partie de moi qui tentait de me dire quelque chose, ou de se libérer, je ne sais pas trop. Mais c’était douloureux, une immense tristesse, un mal-être puissant. Mais à ce moment la personne en question est venue à moi. Elle m’a demandé si je voulais qu’elle fasse aussi cette prière pour moi…
Inutile de cacher à tout le monde que je n’avais qu’une envie dominante ces jours-ci, c’était en finir avec ma vie. Mes études ne me menaient nulle part et je n’arrivais pas à entreprendre quoi que ce soit à cause de ce mal qui me rongeait, difficile d’imaginer un avenir avec cela. J’ai donc hoché la tête comme j’ai pu et je l’ai laissé faire sa prière. A ce moment, j’ai senti quelque chose disparaître, ou diminuer, j’étais comme inconscient, n’arrivant plus à garder les yeux ouverts… j’ai su plus tard que c’était « le repos dans l’Esprit ». Quand j’ai « repris conscience », les autres étaient toujours en prière, la musique continuait… mais moi je me sentais différent. C’est à ce moment là que j’ai décidé que douter ne servait plus à rien. Après tout, j’avais été touché par l’Esprit Saint, je ne pense pas que ça ai été un quelconque jeu de la part de mon cerveau, c’était vraiment une sensation extérieure qui m’a jeté à terre. Quelque chose « d’autre » que moi. Alors comment douter de l’existence de Dieu après cela ?
Mais enfin, ce n’était pas fini pour moi pour autant. Durant l’après-midi du samedi, j’ai pu parler à quelqu'un qui m’a écouté et parlé, ce qui m’a même donné suffisamment de force pour me débarrasser de certains bijoux que je portais, qui avaient un sens très particulier à mes yeux. Je les ai laissé au pied d’une très grande croix de Jésus en lui disant « fais-en ce que tu veux, moi je n’en veux plus ». Le soir du même samedi, il y eut une « parole de connaissance » sur moi … j’ai éclaté en sanglots…et puis l’Esprit Saint est revenu également à ce moment là pour « m’appuyer sur le dos », je le sentais. A ce moment, c’était clair : Dieu existe et Il en a après toi, après ton bonheur. Qu’est-ce que je peux répondre à cela ? Nous avons donc fait la messe de la Toussaint pendant 3h, une des meilleures soirées de ma vie, avec l’Esprit Saint « sur mon dos » pendant 2 bonnes heures. Il n’est pas venu tout seul, je L’ai encore appelé ce soir là, avec ce chant si bien joué « que Ton feu descende ». Ce que j’avais ressenti vendredi était une des sensations les plus agréables que je connaisse, tout ce que je voulais c’était le revivre. J’ai donc rappelé Dieu, encore et encore, jusqu’à ce qu’Il vienne. Et Il est venu.
Depuis, je prie avec énormément de ferveur, tous les soirs. Quand je sens que le Mal m’assaille, je demande pitié à Marie pour qu’elle me rende indifférent, pour que je n’ai pas mal, et elle le fait à chaque fois. J’ai aussi commencé à mettre de l’ordre dans ma vie.
Dieu n’a pas réglé tous mes problèmes ! Mais Il m’a montré qu’Il en était très probablement capable et Il m’a montré que tant que je les garderais, Lui et la Sainte Vierge, près de moi, je pourrais m’en sortir. Et pour continuer, j’ai décidé de cheminer vers le baptême. Merci Seigneur. G.
Il y a encore deux semaines, je ne croyais pas en Dieu, même si je ne rejetais pas le concept de religion. Maintenant, je prie tous les jours, plusieurs fois par jour.
Les raisons de ce changement? Tout d'abord, un ami, un très grand ami que je porte haut dans mon coeur, il se reconnaîtra. Il avait jadis vécu une expérience au sein de cette association qui l'avait résolument tourné vers Dieu, et a souhaité me faire partager cette expérience en m'invitant à un nouveau rassemblement. J'ai bien sûr accepté de bon coeur, ne demandant qu'à découvrir, à satisfaire ma curiosité.
Pour être honnête, ma vie n'était pas vraiment comme je le souhaitais. J'avais perdu toute confiance en moi-même et en l'humanité, je me refermais sur moi-même et me demandais que faire... Aussi, je suis venu, histoire de voir. Au début, ce fut difficile, je ne comprenais pas tout ce qui se passait, j'avais même envie de partir. Mais j'ai continué. Le lendemain fut la découverte de la prière, de l'évangile, de la Messe. Je me refusais d'ailleurs à recevoir le corps et le sang du Christ, baptisé, certes, mais ne me sentant pas concerné. Le lendemain, il se passa quelque chose le soir, tandis qu'on priait pour moi, j'ai senti quelque chose que je ne connaissais pas, une impression inconnue, comme si mon corps essayait de se dérober. Malgré cela le dernier jour, j'ai repensé à tout ce qui s'était passé et sans savoir pourquoi je me suis mis à douter de moi, de ce que je faisais là, de tout ça. Jusqu’au soir, la dernière Messe. C’est à ce moment là que j'ai vraiment "viré de bord". Je me suis enfin décidé à recevoir le Corps et le Sang du Christ, et après être revenu à ma place, mon corps s'est cette fois vraiment dérobé sous moi et je suis tombé à la renverse. Je ne sais pas combien de temps je suis resté comme cela, mais quand je me suis relevé je me sentais très différent, je voyais tout d'un autre oeil, comme si tout avait changé. A ce moment je ne pouvais plus ne plus y croire, j'ai su que Dieu guiderait ma vie.
Je remercie les deux amis qui étaient avec moi, toutes les personnes si gentilles que j'ai connues au cours de ce séjour, ainsi que toute l'équipe d'animation. Merci, du fond du coeur. M.
Au début de cet évènement j'avais beaucoup de mal à entrer dans la joie, c’était plutôt une grande mollesse, la "flème" quoi… Mais grâce aux chants la joie a commencé à grandir en mon cœur, jusqu’à presque « éclater » : j'arrivais enfin à louer en laissant toutes tiédeurs de côté.
Et le dernier jour ça a été la "cerise sur le gâteau" : l’après midi on a prié pour moi pour la joie, et alors ça a été trop beau, j’ai vu dans mon esprit Jésus qui riait.
Cet évènement a été si abondant en grâces ! De la joie donc, mais aussi un amour de la Parole et de l'Eucharistie renouvelé. J.
Lors de cet évènement j’ai reçu de manière surprenante la guérison d’une vieille blessure liée à la violence. Le Seigneur m'a montré Son Amour : « Tu es mon fils bien aimé en qui j'ai mis tout mon Amour... ». Il a aussi touché mon orgueil : « l'humilité précède la gloire » (Pv 15,33). Merci Seigneur pour ces jours de Gloire ! Merci aussi pour tes serviteurs qui nous ont éclairés. Merci pour ta Sainte Eucharistie. Sois béni, loué et adoré Jésus ! R.
Dès que je suis arrivée, je savais que je devais me confesser, alors quand quelqu'un a parlé de la confession en disant que le plus tôt serait le mieux, j'ai tout de suite décidé d'y aller, et en en sortant je suis allée directement à l'adoration eucharistique. Quand je suis ressortie de la chapelle, une joie immense m'habitait. La suite de la rencontre jeunes à été pour moi une source de bonheur, mais que je n'aurais pu vivre sans cette absolution du début. Merci mon Dieu, Toi qui est miséricordieux. H.
Durant cet évènement deux moments m'ont particulièrement touchée. Le premier fut lors d’une prière où il était dit que le cœur du Père cherchait des personnes prêtes à L’aimer… J’ai senti que Dieu venait combler par son amour un vide en moi, et j'ai senti un fort appel à me rapprocher davantage de Son cœur ; c’était vraiment très beau !
Le second moment fut le dernier soir ; nous pouvions apporter à Marie ce que nous voulions pour qu’elle l’offre à Jésus, et ne sachant pas quoi lui offrir j’ai décidé de lui donner définitivement mon cœur !! Quelle joie !
Sinon, j’ai pu renoncer à des musiques mauvaises que j’écoutais. P.
Pendant ces jours j’ai pu me « poser ». J'avais juste à ouvrir mon cœur à Jésus et c’est Lui qui faisait le travail. Je ne regrette pas du tout la fête à laquelle j’ai renoncé pour venir, bien au contraire, et je reviendrais. Le Seigneur m’a donné la joie. Depuis, dès que je L'invoque, Il me comble de Son amour et de Sa joie, c'est merveilleux. Amen. R.
Avant de venir à cet évènement j’ai beaucoup réfléchi, me posant beaucoup de questions sur cette rencontre, son but, les personnes qui l'organisaient et celles qui pouvaient y participer. Je suis donc partie à cette rencontre avec toutes mes appréhensions, doutes, mais aussi avec une réelle envie d'apprendre, de découvrir, de rencontrer et de partager avec d'autres jeunes, car on pense souvent être seul sur le chemin de la foi (mais c'est faux, c’est que beaucoup s'en cachent en fait).
Pour témoigner de ce que j’ai vécu, je partirais d’un mot : "délivrance". C’est ainsi que j'ai vécu ces jours, comme une délivrance, ou au moins un début de délivrance, c'est à dire une ouverture de mon coeur, avec l'Esprit Saint venant y habiter pour plus de joie et de paix. J'ai appris que si mon coeur était si fermé c’était pour ne pas être blessée et par peur de l'amour ; j’étais trop centrée sur moi-même pour pouvoir accueillir cet amour.
Mais là, en me tournant vers Dieu, j'ai pu percevoir cet immense amour pour chacun d'entre nous, même si cela pose encore question : comment peut-on aimer à ce point? Quel acte que d'avoir donné sa vie pour nous sauver!
Cet amour, j’ai pu le percevoir aussi par des petits signes, envoyés par l'intermédiaire des autres (petites attentions, paroles, etc). C’est parce que j’étais tournée vers Dieu et non vers moi qu’il m'a été possible de les voir, et d’en recevoir une joie et une paix profonde, et une compréhension de la présence divine à chaque instant auprès de nous.
J'ai pu pour la première fois dans la prière ouvrir mes mains pour accueillir, et fermer les yeux. Jamais je n’aurais pu faire cela avant. Fermer les yeux est pour moi signe de confiance, j’avais tellement peur de ce qui pouvait se jouer autour de moi sans que je ne le voie et puisse l'anticiper. Ce petit geste, qui parait anodin, est réellement important, car je me suis rendu compte de la peur qui m’habitait, m'empêchant de faire tant de choses.
J'ai également compris que ce n'est pas parce que l'on ne sent rien qu'il ne se passe rien. Dieu se donne lorsque l'on s'y attend le moins… Son existence m'a été révélée lorsque nous avons tous prié pour quelqu'un ; c’est à ce moment que j’ai réalisé que Dieu existait, et j'ai pu Le louer pour ce qu'Il m'avait donné.
Je tiens à remercier les animateurs et tous ceux qui étaient à cette rencontre, et je rends grâce à Dieu pour les avoir mis sur mon chemin. Je n'ai senti durant ces jours aucun jugement de la part de qui que ce soit, et qu'est ce que ca fait du bien.
Il me reste bien entendu à faire grandir ma foi, en ouvrant plus grand mon coeur, en faisant confiance, c'est à dire en me laissant guider (lâcher les rênes). Cela prendra du temps et il y aura sûrement des difficultés encore. Même pendant l’évènement j’ai eu des doutes, jusqu’à la tentation de fuir, me demandant ce que je faisais là. La peur, surtout celle de m’abandonner, m'a empêché à certains moments de laisser Dieu pénétrer mon cœur. Mais toujours un petit quelque chose, ou quelqu'un, m'a ramené sur ce chemin vers le Père. J’ai vu l’importance du fait de partager, d'échanger pour ne pas rester seul avec ses interrogations, ses peurs ou ses joies.
D'autre part dans ces jours, j'ai beaucoup appris sur la signification de l'Eucharistie, recevant l’envie d'aller à la messe mais aussi de lire la Bible ; et non pas par convention mais pour réellement aller à la rencontre de Dieu. Je me suis aussi confessée, pour la première fois réellement. Je me suis rendu compte que malgré ma participation dans la paroisse depuis des années, je ne connaissais pas en fait le sens de ce que je pouvais faire, pensant souvent plus à moi qu'à Dieu. Je demande pardon pour cela.
Mon coeur était si fermé, mais aujourd'hui une porte s'est ouverte pour y laisser entrer Dieu, et faire grandir Son amour. Reste à ouvrir toutes les autres. Je veux trouver la sagesse pour devenir enfant de Dieu. Il me reste tant à apprendre mais je suis prête à poursuivre sur ce chemin de Vie, avec toutes ses difficultés et ses joies.
Puissions nous, tous ensemble, faire grandir ce monde en humanité avec l'aide de la Vierge Marie, elle qui a su ouvrir mes yeux sur l'amour de Dieu. En tenant son Enfant dans ses bras, elle m'a montré que je ne devais pas avoir peur, qu'elle était là à mes côtés pour m’éclairer sur mon chemin.
Merci pour tous ces beaux moments de partage, de paix et de joie! Durant ces jours, je me suis senti légère, et en paix. Merci. M.
Avant de connaître le Seigneur, et même au début de ma relation avec Lui, je faisais beaucoup attention à mon apparence et je ne m'aimais pas. Par la suite, j’ai participé à des rencontres que vous organisiez. J'ai rencontré plein d’autres jeunes, et je les voyais tellement simples que je voulais avoir cette simplicité. Je me suis rendu compte que le Seigneur nous aime comme nous sommes ; je commence depuis lors à m’aimer, car il faut savoir s'aimer pour pouvoir aimer les autres. R.
